Vous ou votre conjoint traversez la crise de la quarantaine, lancez-vous et racontez-nous votre histoire et demandez des conseils ! Je suis assez inquiète car mon mari présente actuellement tous les signe de la crise de la quarantaine, il est vraiment différent en ce moment, plutôt habituellement casanier il me dit qu’il a envie de sortir à nouveau, de rencontrer de nouvelles personnes car il trouve que l’on est trop souvent à la maison, nos enfants sont grands et sont partis, donc c’est vrai que l’on se retrouve seul. Mais le plus inquiétant c’est qu’il est en train de se refaire une garde robe, lui qui ne prenait jamais soin de lui, ce que je trouve bien finalement mais j’ai peur que ce soit pour une autre et je n’aimerais pas qu’il devienne infidèle. Croyez vous que je dois lui en parler. Béatrice, 48 ans Notre conseil C’est une bonne chose de s’en rendre compte assez tôt, et le meilleure chose à faire c’est de lui en parler, lisez notre page nos solutions pour lutter contre la crise de la quarantaine. Il est peut-être temps de faire évoluer votre couple surtout si vos enfants ne sont plus là, retrouvez des centres d’intérêts communs et entretenez une vie sociale de façon plus active. Bonjour On remarque quand même que ce sont les hommes qui font le plus de dégâts dans le couple, j’ai aussi passé l’étape de la crise de la quarantaine, non sans douleurs j’ai eu une légère période de dépression, je ne savais pas trop où j’allais ou j’e n’étais pas particulièrement agréable avec mon homme mais j’ai pris sur moi, je ne suis pas allé voir ailleurs pour autant. Pourtant ho que oui, j’avais envie d’être rassurée sur ma féminité et mon pouvoir de séduction, ce sont des choses agréable à entendre, surtout passé un certain âge. Il faudrait que être que les hommes fassent plus attention à nous pour commencer. Danielle, 51 ans Une femme trompée, c’est vraiment injuste mais après 15 ans de mariage c’est encore pire, après toutes ces années passées ensemble à se soutenir mutuellement car nous avons connu des épreuves difficiles mon mari et moi tant professionnelles que familiales mais nous avions une vie heureuse et nous avions construit quelque chose de fort. Alors quand j’ai découvert qu’il me trompait tout c’est cassé la gueule, la confiance n’est plus là, il me jure qu’il ne la voit plus mais l’imaginer avec cette fille pour moi c’est vraiment horrible. Cela fait six mois que notre couple est instable, je ne supporte plus le moindre retard de sa part, je fouille dans toutes ces affaires, mais je ne peux plus supporter cette situation. Trop de doutes et plus rien ne sera comme avant. Béatrice, 42 ans Je suis clairement en pleine crise de la quarantaine! Après 21 ans de vie commune, je ne me sentais plus désirable depuis plusieurs années et le sexe était très occasionnel. J'aimais ma femme et nous avons eu plusieurs discussions initiées par moi, lui faisant part de nos problèmes affectifs et sexuels. Mais après plusieurs années de discussions sans avoir aucun résultat , J'ai décidé de la quitter. J'ai beaucoup réfléchi sur ma vie et ce que je veux pour le reste de ma vie. Elle est maintenant prête à faire des efforts pour que notre couple sois sur la bonne voie et reprenne de plus bel. Mais je ne suis plus certain que je l'aime encore. J'ai l'impression que le fait qu'elle n'a pas écouté mes besoins pendant toutes ces annees, qu'il y a quelque chos de profond qui est brisé à l'intérieur. Que faire? Avez-vous des suggestions? Charles, 41 ans J’avoue, j’ai trompé mon mari à plusieurs reprises ces dernières années. Les temps ont changé, on ne peut plus faire l’amour à une seule personne le reste de notre vie. Je suis encore désirable et j’aime le sexe. Mon mari est souvent occupé et rentre tard. Au début je le trompais en cachette mais un jour il s’en est aperçut. Après quelques engueulades, on a failli se séparer mais aujourd’hui ça va mieux, il a accepté mes désirs et me laisse voir mes amants tant que je ne découche pas de la maison et que je reste avec lui le week-end. Je suis devenue une femme épanouie et j’encourage toutes les femmes à prendre des amants Mélusine, 45 ans Après 16 ans de relation, une petite voix persistait à me dire que l'homme de ma vie m'attendait ailleurs. Mon ex avait dû sentir le vent tourné et m'avait demandé en mariage suite à la naissance de notre fille. J'étais émue et chamboulée. Après avoir dit oui, son comportement changea, ses défauts s'amplifiaient et mettaient à jour un égocentrisme insupportable. Je devais m'occuper de lui, de notre fille tout en reprenant le travail. Etre une bonne conjointe, une bonne mère et une bonne travailleuse rentable. Cette période a été éprouvante pour moi. Le décès brutal d'un jeune cousin que j'adorais m'a ébranlée. J'ai eu besoin de son aide, de son soutien. Je n'ai eu que des reproches et des remarques égoistes de sa part. Je me suis alors posée ces questions fondamentales Qui prend soin de moi ? Quels sont mes besoins ? Ai-je envie de finir ma vie ainsi ? J'aspire à autre chose ... J'ai eu besoin de sortir alors qu'il était casanier, d'inviter des amis à manger alors qu'il détestait recevoir, d'aller au cinéma, au théatre alors qu'il jouait à la playstation vautré dans le canapé, manger dans un bon restaurant alors qu'il préférait commander des pizzas ... J'ai eu l'impression de mûrir beaucoup plus vite que lui ou de devenir lucide face à une situation que je ne me convenais plus. Petit à petit, nous avons pris des chemins différents. Nous cohabitions pour notre fille. Je ne supportais plus ses caresses, ses baisers, son corps, sa voix voir sa présence. Je me réfugiais dans le silence, la fatigue et le sommeil pour éviter les relations sexuelles devenues une corvée. Je ne comprenais pas ce qui m'arrivait. Nous avions tout pour être heureux ... Jusqu'au jour où notre fille dit à son père " j'ai peur que maman s'en aille pour toujours", le déclic s'est fait dans mon cerveau. Quelques jours plus tard, je lui annonçais que je n'étais plus amoureuse de lui. Je me suis sentie soulagée et libérée. Il n'y a pas un jour où je regrette ma décision. Lita, 37 ans Nous sommes en plein dedans mon mari et moi, on s'est rencontré à l'adolescence, nous avons fait tout trop vite, à part les enfants quelques année plus tard et cet été, après presque 19 ans d'amour fusionnel j'ai perdu mon papa et j'ai commencé à sentir le désintérêt de mon mari jusqu'au jour où c'était trop, je lui demande si il y avait quelqu'un d'autre, il m’a dit qu'il était tombé amoureux d'une intérimaire et qu’elle aussi mais qu'il ne se passerais rien temps que moi et sa copine à elle oui c'était une lesbienne ne serait pas au courant, donc l'occasion faite il me dit qu'il est fou d'elle il l'a connais depuis 15 jours et qu'il me quitte ... Une histoire très compliqué s'en suivit car la copine de cette fille n'a pas abandonné comme moi, enfin il s’est fait plaquer après un mois comme je l'aimait toujours nous avons décidé de recherche pour prendre notre vie sauf qu'il n'est plus le même il s'habille comme mes ados, ses réseaux sociaux sont bourrés de miss très peu vêtu, il prend des tonnes de cachets pour sa dépression et ne peut plus me dire je t'aime car son cœur est à toute les deux même si elle ne veut plus entendre parler de lui ... on voit un psy bien sûr et je sais que je dois le soutenir mes j'ai l'impression qu'on s'en fout de moi cette situation et en train de me détruire je l'aime, mais il n'y a pas un instant où je ne souffre pas et je suis épuisé de vivre. Françoise, 37 ans Je suis marié depuis 10 ans et j'ai 2 enfants. Tout mon bonheur, mes succès, je les dois à ma femme. Bref, pour résumer, j'estime avoir beaucoup de chance de l'avoir trouvé. Elle a fait de moi quelqu'un, et, comment dire... ce n'était pas gagné d'avance! Et pourtant... Il y a quelques mois, j'ai rencontré, au boulot, la fameuse "petite jeune de 25 ans", avec qui "quelque chose se passait", une sorte de décharge électrique à chaque croisement de regard. Sans savoir le moins du monde ou ça allait m'amener, je me suis laissé aller. Je me suis rarement senti aussi bien. C'était juste magique. Pour la première fois depuis aussi longtemps que je me souvienne, je ressentais des émotions. Je ressentais aussi une envie irrépressible de me confronter à mes pire démons. Et de ce point de vue là, j'ai réussi cette épreuve. Fièrement, je peux le dire, je n'ai pas trompé physiquement ma femme. Mais à quel prix... J'ai été pris de grosses crises d'angoisses comme j'en n'avais jamais connu. Il ne m'était pas concevable de rendre ma femme et mes enfants malheureux. En m'arrachant de l'emprise de cette jeune femme avec l'aide de cette dernière, d'ailleurs, j'ai l'impression d'y avoir laissé une partie de moi même. Mais j'ai sauvé mon couple, et ma famille. Bien évidement, aucun regret. Je n'ai pas reproduit le schéma familiale, étant moi même fils de parents séparés quand j'étais petit, surement pour une histoire du même genre. Sauf que... Il y a ce que je contrôle, et ce que je ne contrôle pas. Toujours plus ou moins là, qui part et qui revient, pour me dire que j'ai encore des comptes à régler avec moi même. Des sentiments, tous plus contradictoires les uns que les autres, et des émotions, toutes plus refoulées les unes que les autres. Sauf la culpabilité, je ne l'ai pas refoulé celle là! Culpabilité de penser à une autre femme. Culpabilité d'avoir pris le risque de briser ma famille. Culpabilité vis à vis de "la petite jeune de 25 ans", que j'ai mêlé à tout ça, qui m'a senti "disponible", qui a ressenti des sentiments pour moi. Et cette culpabilité me freine de partout. Comme si je me sentais coupable d'exister, à presque 40 ans. Aujourd'hui, je ne sais plus trop qui je suis. Surement quelqu'un de bien. Pour l'instant, une sorte d'ado qui se cherche, mais de presque 40 piges avec 2 gosses. J'espère un jour, dans pas trop longtemps, enfin pouvoir me connaitre et m'assumer, exister, prendre la place que je mérite, ne rien avoir à prouver ni à moi ni aux autres, comme un grand garçon, voir peut-être même comme un adulte. Julien, 39 ans Je pense etre comme vous, dans un tournant de ma vie de couple ,j aime ma femme à la folie mais depuis quelques temps elle m a avouer ne plus etre amoureuse de moi mais avoir des sentiments tres grands pour moi . Il y a quelques années j ai fais une petite depression et je me suis recentré sur moi meme et ma famille ...avant je ne pensais que boulot boulot boulot je remplissais mon crane de choses a faire pour ne pas laisser des choses de mon enfance refaire surface ,ça je ne l ai compris que grace à une psychoterapie . je pensais avoir changer dans le bon sens ....exemple ...ma facon de m habiller ...avant elle devait etre pratique car j avais toujours des "choses a faire " ...cheveux??? coupe simple et pratique ..... rien pour ne pas me faire perdre du temps ... maintenant je fais attention a moi ...habits , coiffure ....au fond de moi je regardais les autres hommes qui etaient bien habillés mais je me disais toujours habiller comme ça je ne pourrais rien faire . Mais voila ce que je pensais etre bon pour moi et faire plaisir à ma femme ,c est retourné contre moi . Elle m a avouer il y a pas longtemps ne plus me reconnaitre ...j ai trop changé ..trop vite ....et avoir perdu petit a petit la flamme pour moi . C est difficile a entendre surtout que moi je l adore ,je n ai jamais eu envie de la tromper, c ets une belle femme ,qui complexe sur son poids alors qu il n y a pas raison d etre .... Mes parents se sont separés alors que je n avais que 12 ans et ce fut un divorce difficil ..durant des années je n ai pas adresser un mot a mon père et maintenant c est presque un confident ...la psychoterapie m a aidé a parler avec lui ..lui dire ce que je lui reprochais ...il a aussi avouer ses torts .... Je me suis toujours promis de prendre soin de mon couple mais voila que l on parle de separation .... On se demande toujours ce que l on a fait pour que la vie vienne nous mettre des batons dans les roues ...... Pierre, 43 ans Mon mari vient de me quitter, je n'ai rien vu arriver. Je lui laissais beaucoup de liberté , nous nous entendions très bien , jamais de disputes . Notre seul problème était mon manque de désir sexuelle , c'est vrai qu'au début tout allait bien et avec le temps j'ai perdu tout désir . Nous avons eu quelques discussions à ce sujet mais aucun déclic de mon côté . J'ai énormément culpabilisé. Moi j'aurai aimé qu'il me sorte de mon quotidien, que je redevienne son pilier et lui disait que s'il n'y avait pas une intimité dans notre couple , il n'avait pas envie de passer plus de temps avec moi . Malgré tout je suis sûre que je l'aime . Lui , veut vivre , se sentir aimé , revivre, il a perdu du poids , acheté des vêtements plus jeunes . Je le sens perdu . Malgré ma peine , j'aimerai qu'il se sente mieux et qu'il se rende compte que tout n'était pas perdu , qu'on aurait pu se parler et trouver des solutions . Est ce que je me trompe à encore espérer ? Laurence, 37 ans Quand j'ai lu vos témoignage je me suis reconnu. J'ai vécu cela il y a environ 2 ans on va crise du demon Au début meme mes enfants étais devenu un fardeaux c'est horrible de dire sa. Je me suis en sortie car mon ami ne s occupé très peu dès enfants Maintenant sais lui qui fit sa crise a 38 ans Il a rencontrée des jeunes acheter des vêtements neuve Fait du sport tout les jours ,a des conversations avec des filles rentre tard Et tout est sujet à la dispute Moi je suis perdu je prend conscience de la réalité Que dois je faire ? Car impossible de discuter chaque jour ne passe sans dispute 20 de couple très difficile les enfants commence à souffrir et moi je meurs tout doucement. Dois attendre ça passe ??? Cindy , 39 ans Mon conjoint m'a trompé il y a un peu plus d'un an avec une stagiaire à son travail. Elle a 24 ans alors que lui en a 42. Je l'ai laissé faire j'ai pardonné, je suis toujours avec lui et lui ne m'es jamais revenu. Je sais qu'il n'a jamais cessé de l'aimer alors qu'elle ... je ne saurais dire. Tout ce que je sais c'est qu'elle préfère les filles mais lui l'aime toujours j'en suis persuadé car il ne me dit plus jamais je t'aime et tout ce qui nous unissais nous divise maintenant. La magie a disparue et la flamme s'est éteinte. Il reste pour le matériel et pour ne pas payer de pension alimentaire. C'est l'impression qu'il donne. Depuis plus d'un an ma vie a basculé et c'est très difficile de refaire confiance apres une telle douleur et en plus il me fait rien pour se faire pardonner. Très difficile à vivre. Suzane, 47 ans marié depuis plus de 18 ans, toujours fidele, avec mes defauts et mes qualités comme tout le monde, notre couple a duré 18 ans avec des haut et des bas. on etait complementaires toutes ses années. on avait des projet d'avenir, puis est arrivé une maladie qui est l'apnée du sommeil. ca a fusillé mon sommeil et donné une fatigue pendant ces trois dernieres années. je n'ai pas baissé les bras et j'ai continué des examens jusqu'a ce qu'ils trouvent ce je j'ai et c'est en phase de reparation. toutefois a un moment donné mon epouse a fait un burn out a son travail et je n'etais pas la pour l'ecouter, je n'etais pas attentionné d'une fait d'une fatigue chronique. les reseaux sociaux lui ont permis de discuter avec une connaissance de salle de sport. un jeune de 20 ans la dragué alors qu'elle venait d'avoir 41 ans. ces mots qui sont venus de la bouche d'un autre aurait du venir de ma part. je le regrette, et la tout est partie en vrille, elle s'est decouvert une nouvelle jeunesse a faire des pyjama partie des sorties etc... elle a dragué ce jeune par les reseaux sociaux. on a tente une therapie de couple avec un couple qui s'est terminé avant d'avoir commencé, elle a pris un appart, je l'ai aide a demenager. elle a changé totalement , les valeurs qu'elle avait , religion, familiale compassion ont totalement ete eradiqués, elle a tourné le dos a tout. je l'aime toujours comme au premier jour mais plus elle. mon conseil a tous eliminez les reseaux sociaux tel que whatsapp et snapchat, et surveillez les moindre signes declencheurs de cette crise afin de pouvoir la palier en changeant les choses. car quand cela arrive c'est trop tard Tom , 46 ans Même punition pour moi. 17 ans de couple, une femme que j'aimais. Tout allait bien mais plus aucune relation intime, plus de sortie, plus de moment ensemble, la maison, les enfants et je m'ennuyais. Puis la sirène de 25 ans débarque avec ses longs cils et sa bouche rouge. Elle me regarde, me parle, je résiste, elle m'obsède ... 6 mois de lutte contre mes démons pour finalement y céder complètement , malgré les signaux d'alerte lancés à mon épouse.. Je me noie dans une relation extra-conjugale faite de mensonges, de souffrance et d'inconscience.. 18 mois de torture pour tout le monde. Je finis par tout avouer à ma femme, je quitte la maitresse, dans le but d'être enfin honnête et tout reconstruire, mais trop tard, tout est ruiné ... Des mois à essayer de recoller les morceaux mais notre bateau prend l'eau de tous les bords, et il fini par couler ... C'était il y a 4 ans, nous sommes maintenant séparés, et malheureux... je regrette cette histoire chaque jour. La maitresse de 25 ans ? Elle vit aujourd'hui avec un homme de son âge et doit sûrement construire sa vie, comme j'ai pu le faire... Messieurs, si tout va bien chez vous, si vous aimez votre femme, même si ce n'est pas parfait et ça ne l'est jamais, ne commettez jamais la même bêtise que moi. Parlez à votre femme, prenez soin d'elle et ne pensez pas que l'adultère est une escapade agréable, c'est un enfer. Vous rendrez tout le monde malheureux votre femme, l'intruse mais aussi la famille entière, les enfants et surtout vous-même... À bon entendeur.. Charles, 45 ans Il y a 6 mois, la collègue 33 ans de mon mari 48 ans m’apprend qu elle est sa maîtresse depuis 18 mois !!! Elle me l’apprend pour se venger car il veut rompre avec elle. Je suis anéantie, brisée et tellement triste ... Notre couple n’llait pas bien depuis qq mois il ne montait plus se couchait et d endormait devant la télé .. Pourtant on en a discuté souvent et je l’ai rassuré sur notre couple car j’ai toujours cru en notre couple !!! Il me dit qu’il a craqué 1 fois avec elle apres s être confie sur son mal être puis elle a menacé de me prévenir s il ne répondait plus à ses avances !!! Il l’a quitté et je sais qu’il ne revois pas car il est sorti de son calvaire chantage permanent de sa maitresse et grosse culpabilité pour lui vis à vis de ses filles et moi .. Je suis restée pour essayer de reconstruire sur de meilleurs bases . Nous avons beaucoup discuté ....je crois que je comprends son infidélité .. j’essaie de pardonner .... D’ailleurs il fait tout pour se faire pardonner, Il est très présent attentif amoureux et très patient .... Mais j’ai l’impression que mon amour s’est éteint depuis 6 mois ....je me sens tellement faible, j’ai perdu l’estime et confiance en moi pourtant je suis plutôt jolie et je plais à certains de mes collègues ... Je voudrais tellement retrouver qqchose de fort avec mon mari ... que puis je faire ? Le quitter ou rester pour mes filles 14 ans et 10 ans et attendre que mes sentiments reviennent un jour ? Je cacherais toujours cet infidélité à mes filles car elles adorent leur père et se sentirais trahie elle aussi ... Je suis perdue ..... Dolcevita , 45 ans Notre conseil Si vous avez perdu la confiance et l’estime de vous, et que vous voulez redonner un peu de piment dans votre couple, vous pouvez essayer la photothérapie, dans notre article, nous vous donnons l’adresse d’un photographe spécialisé dans la photothérapie pour femme. Moi mon mari m'avait déjà trompe il y a 4 ans je lui ai pardonne lorsqu'il m'a dit qu'il m'aimait et que c'etait qu'une histoire de cul, moi grossesse a plus de 40 ans d'un 3 eme enfant j'étais épuisée donc je l'avais délaissée, bref tout était classe au tiroir des mauvais souvenirs ! Tout allait bien et 3 ans après m'avoir jure sur la tete des enfants qu'il me quitterait avant de me tromper rebelote, cette fois ci il était amoureux de sa collègue de boulot de 18 an s de moins que lui, je le sens distant, me dis que l'on s'aime mais que l'on est pas heureux le jour de la saint valentin...puis insomnie .je vois bien qu'il va pas bien le pousse a aller voir un psy, il y va 2 fois reviens avec des somnifères et des ad, m'annonce qu'il n'y retournera pas et ne prendra rien. Fin avril je m'aperçois qu'il me trompe juste en fouillant dans son ordi photo, film j'en passe du hard ouah je m'en prend plein la gueule...bref il me dit une fois de plus qu'il m'aime et qu'il la quitte. 3 mois apres toujours des sms et continue a la voir moi je plonge 20 kg de moins debut de dépression., il me fait croire qu'il me quitte car il est en colère contre moi pourquoi ? J'ai essaye de sauver mon couple trop tard, il me quitte en me disant qu'il m'aime mais que mon amour ne le fait plus vibrer et quand partant il va retrouver la flamme...qu'il ne ressentait rien et devait aller combler son vide en partant...1 mois plus tard il me dit que je suis une mauvaise épouse une mauvaise mère et une bonne. Je suis mère au foyer j'ai quitté un super job sur paris, ma famille tout pour lui il était militaire a l'époque ! 2 mois plus tard se sont nos enfants qui sont nuls et sa famille ne lui plait plus et qu'il aurai su jamais il aurai eu d'enfant, l'erreur de sa vie, même dit qu'il ne ressentait rien pour eux qu'il savait qu'il fallait qu'il les aime mais qu'il ressentait rien, moi désemparé dans tout cela je suis restée abasourdie....4 mois plus tard évidement il a repris avec elle, je l'apprend ne me le dis pas et la je me prends dans la figure que rien ne lui revient rien de nos 20 ans de mariage, qu'il avait mis 20 ans a s'apercevoir que cela ne fonctionnait pas ensemble mauvais époux et mauvais parents pour finir par me dire qu'il avait perdu 20 ans de sa vie avec moi. Evidemment tout cela par mail car ne veux pas me le dire en face et refuse de me voir dépressive en souffrance et bien malade, la politique de l'autruche tout va bien !! voilà ca fait plus d'un an qu'il est parti...sans se retourner..1 an que je ne l'ai pas vu, il s'occupe quand même de ses enfants "nuls, mal élevés et mal éduqués " on fait la garde partagée, jamais un comment ca va , j'ai toujours la maison , le compte joint peine a demander le divorce, en fait il veut sur ca soi moi qui le demande lache jusqu'au bout, je crois qu'il n'est plus avec elle, mais aujourd’hui il me dit qu'il veut rester seul, sans contrainte, sans responsabilité et le comble dans tout cela il ne m'a jamais dit qu'il ne m'aimait plus et pourtant ce n'est pas faute de lui avoir demande. Je suis sure que c'est une bonne crise de la cinquantaine, un burn out , un petage de plomb car il est dans le deni le plus total il ne comprends pas pourquoi je lui dit qu'il a manque de respect envers moi et les enfants qu'il a voulu plus que tout et etait fier de les avoir avant ses 2 années ! Pour finir il ment au travail et a ses collegues il part toujours en vacances avec moi...la semaine dernière un de ses collègues a tel a la maison pour lui parler, plus d'un an après je lui ai dit qu'il n'habitait plus la....il n'assume pas et en plus passe pour un con puisque la plupart sont au courant pour sa maitresse ils se sont fait chope c'est comme cela que je le sais, pourtant il sait que je vois des gens qui bossent avec lui j'ai l'impression de vivre dans un mauvais film pourtant c'est un mec intelligent...je vais vous faire rire il est médecin Corinne, 51 ans Je suis touché en lisant ces témoignages d’hommes et femmes dont la vie a été ravagée par l’adultère et souhaiterais partager un récit d’une tonalité différente. 45 ans, marié depuis 21 ans et papa de deux beaux garçons, je tourne doucement le dos à mon démon de midi. Tout commença il y 2 ans 1/2 quand je rencontrai une collègue dont la voix jeune et assurée avait attiré mon attention lors d’une conférence téléphonique. Je tombais immédiatement sous le charme de cette intelligente et jolie brune de 17 ans ma cadette 4 mois après démarrait notre relation illégitime. Les 14 mois qui suivirent furent remplis de rencontres délicieuses, sulfureuses et passionnantes car nous avons partagé beaucoup plus que les plaisirs de la chair. Miraculeusement, personne dans nos entourages personnel et professionnel n’a découvert cette liaison. Mon amante, plus jeune mais visiblement plus mature que moi, a souhaité mettre fin à notre aventure. Elle reste cependant une amie qui vient de m’annoncer qu’elle avait trouvé l’amour avec un grand A. Je suis sincèrement heureux pour elle tout en ressentant un immense vide car elle me manque énormément. Mon témoignage serait sans aucun doute tout autre si mon mariage avait été brisé, mais le fait est que ce dérapage incontrôlé m’a permis, paradoxalement, de prendre du recul par rapport a une période familiale difficile et de franchir ce cap. Même si certains et surtout certaines d’entre vous crieront au scandale, j’ai aimé simultanément et différemment les deux femmes de ma vie. Cela n’excuse en aucun cas mon infidélité mais je ne ressens aucun regret ni remord car ce chapitre a été l’un des plus heureux de mon existence. Anonyme, 45 ans Votre article me parle parfaitement. J'ai averti à plusieurs reprise mon conjoint 20 ans de vie commune qu'il y avait quelque chose à changer. J'ai beaucoup discuté des changements que mous devrions apporter et donné plusieurs avertissement. Sans savoir précisément qu'il sagissait de la crise de la quarantaine. Votre article m'a fait revoir tous sa comme une vidéo devant mes yeux. Bref, sa fait 1 mois que j'ai demandé a me séparer. Il n'a pas pris au sérieux mes dires et mes demandes. Il s'en est aperçu trop tard qu'il dit et demande une 2e chance sauf que moi, ma décision est claire et je n'est aucunement l'envie d'y revenir. Depuis, oui mes habitudes vestimentaire ont changé. Je ne tente pas de plaire mais aime bien paraître. Je suis en processus de changement de carrière aussi. Le tous est fait avec bon jugement. Je me sent mieux, en meilleur contrôle de ma vie. Nous avons eu 5 enfants. Je ne dit pas que le tous se passe facilement pour tous les membres mais je suis u ne femme positive et déterminé qui sais ou elle s'enva. Le père lui et disont perdu dans sa vie personnel et sociale. Il fait les efforts pour se placer, effort que je demandais auparavant mais qui avait été ignoré. Je le félicite pour sa décision de devenir un père exemplaire et donner de son temps à ses enfants. Alors, pour les hommes qui liront cette articles. Pour conserver vos bien-aimées, n'ailler pas peur de sortir de votre routine et de vous reprendre en main. Il sera trop tard lorsque le mal sera fait et que la femme aura mis le pied par terre.. Kim, 38 ans Depuis 2 ans, je vis avec un conjoint en crise. Il voulait partir pour ne plus avoir de contraintes, pour être seul..la faute à nos conflits passés au départ...La situation n'a cessé de s'aggraver malgré ma patience, mon calme, ma tolérance, mes efforts pour rester positive, pour ne pas le juger, pour tenter de l'aider. Impossible de parler. Il s'affranchit de tout, ne respecte pas les limites posées et affiche de plus en plus de détails d'exclusion à notre égard mes enfants et moi c'est presque comme des phobies. Il vit comme un célibataire et c'est comme si nous n'existions plus. Il est difficile de trouver des conseils concrets pour les proches je trouve. Personne ne semble comprendre une situation absurde comme cela les médecins même, certains psys, les amis, la famille..tout le monde pense que c'est le couple qui bat de l'aile puisque c'est sans doute le discours apparent et on nous reproche presque de nous acharner à penser autrement face à des comportements évidents que votre conjoint ne veut plus être avec vous. C'est blessant car bien sûr, il y a des contradictions dans la façon de se comporter et des choses qui laissent penser que votre conjoint a bel et bien besoin de vous encore. Enfin, les agissements sont tellement irresponsables et irréels et ne sont pas ceux d'une personne qui en quitte une autre en général autour de vous...Votre morale, vos croyances, vos limites..tout tombe. Et en plus de votre vie de couple et familiale qui est ravagée, toute votre vie sociale est impactée. L'entourage est mêlé malgré lui et par loyauté sans doute se coupe de vous alors que vous n'êtes pas séparés. Et les enfants? Comment leur expliquer des comportements aussi irrationnels et durs à leur égard? Alors les solutions? Quelles sont elles face à une personne qui refuse d'admettre la crise et de se faire aider? Qui ne veut plus rien tenter, qui ne veut plus faire de projets, plus aucun effort même pour de petites choses pour améliorer la situation? Comment faire quand dès que vous vous exprimez la personne culpabilise encore plus et s'enfonce un peu plus? Comment vivre toute votre vie seule, avec votre famille comme si votre conjoint n'en faisait quasi plus partie alors que vous n'êtes pas séparés? Comment partir quand on aime encore et quand nous ne sommes pas à l'initiative de cela? Combien de temps cela va t il durer encore pour un déclic ou pas finalement d'ailleurs? Comment supporter d'être rejeté à ce point physiquement, affectivement en continuant à vivre avec la personne que vous aimez? Comment gérer nos besoins, nos sentiments, nos propres tracas sans être dans le manque ? S'effacer et rester à l'écoute, bienveillant malgré ce qui semble être folie qu'on vous fait vivre, cela demande une grande force d'amour. On apprend à trouver les ressources de se nourrir seul, se réconforter seul, de tout gérer seul etc..... mais le quotidien reste lourd émotionnellement. J'espère que la littérature, les articles web, les spécialistes se pencheront davantage sur ces sujets etc..pour aider les proches concrètement ...Bon courage à tous ceux qui traversent des moments difficiles, personne en crise ou qui la subit de la même façon car il est bien certain que la souffrance est des deux côtés! Lulu, 40 ans Mon conjoint vit sa crise de quarantaine... c'est horrible ! Tellement blessant... mon conjoint est un homme extremement juste et honnête et je le crois quand il dit qu'il ne se passe rien avec une autre femme. Mais il avoue avoir une amie avec qui il écris et que ca lui procure une sentiment de plénitude et de bien être tellement intense qu'il ne veux pas couper les pont... mais lorsqu'ils sont ensemble les papillons n'y sont pas ni aucun envie sexuelle. Je suit vos conseilles parce que pour moi, c'est l'homme de ma vie et lui qui est d'habitude extremement rationnel agit completement comme un ado! Il arrive encore a bien comprendre que cette situation est completement folle et qu'il ne veux pas détruire sa famille mais c'est plus fort que lui! Il continu de lui écrire en cachette et s'invente virtuellement une autre vie sans moi, sans nos enfants... je me sent délaissé. Le voir se mettre beau , recommencer l'entraînement de façon très intense, être coquet à l'ext rême, Et je n'arrive pas a supporter de le voir en crise parce qu'il ne se comprend plus, de honte de tourné le dos à sa famille et d'agir de façon complètement égoïste... Par contre il est ouvert à la discussion et tout ce passe dans le respect ,et l'honnêteté même si certaine fois ça fait vraiment mal! Ce n'est pas facile d'attendre que tout ça passe et maintenant que j'ai lu que ça pouvait durer plusieurs années j'angoisse... Comment je peux arriver à tenir parce que là je suis déjà à bout de nerfs après 3 mois!!! Je pense que la crise a débuté il y a déjà plusieurs mois peut être même plus d'un ans sans vraiment nous en rendre compte ... Maintenant y a des jours où j'ai tellement envie de voir leurs discussions, savoir ce qu'ils se disent... Je deviens suspicieuse et j'ai tellement mal... Je vois bien ses efforts mais je sent qu'il n'est pas tout à fait honnête parfois ou bien j'imagine tout ça ...je n'en sais plus rien...C'est tellement une situatio n difficile à vivre cette crise ... Je dois faire des deuils que je ne veux pas faire .je dois refouler mes émotions à moi pour que lui se sente mieux pourtant c'est lui qui me blesse! Lui arrive à passer de belle journée et des nuits calme ... moi je ne fais que maigrir et être de plus en plus mal et j'arrive de moins en moins à faire semblant d'être bien et lui faire croire que je tiens le coup n'est plus possible ... c'est moi qui commence une crise maintenant! Je ne sais plus ce que je veux,,Je cherche mon bonheur à moi, et je ne le trouve plus nul part parce que mon bonheur ben c'était nous .... Fany, 39 ans J'ai lu le commentaire de Julien. Je ne sais pas si il peut y avoir deux hommes et deux histoires identiques dans ce pays. J'ai l'impression d'être la jeune femme en question. Ça me touche profondément si c'est le cas. De mon côté c'est les mêmes sensations, émotions et questionnements existentiels qui provoquent l’angoisse. La culpabilité d'être et de penser aussi. Comme quoi, un regard c'est pas grand chose, et à la fois, ça peut être bouleversant. Je pense tout de même qu'il faut du temps pour prendre du recul, les bonnes décisions et se connaître soi-même. Et puis on ne maîtrise pas tout quand il s'agit de neurones, d'hormones et de subconscient ! Aussi, pour calmer les tracas humains, écrire peut aider à se vider la tête + un bouquin Ainsi parlait Zarathoustra. Bref, ne t'en fais pas pour la petite jeune comme tu dis. Prends soin de toi, de ton couple et de ta famille avant tout. Et si c'est bien toi, merci d'avoir écrit, ça m'a fait du bien de te lire. Louise, 21 ans A lire tous ces témoignages, on prend au moins conscience que nous ne sommes pas seuls à traverser des situations qui peuvent paraitre inéluctables... Çà rassure dans un certain sens! En ce qui me concerne, je partage ma vie avec ma femme depuis une vingtaine d'année, nous nous sommes rencontrés au lycée et avons flirttés quelques années avant que je m'engage réellement. Depuis c'était comme une évidence, un couple joyeux dans lequel chacun trouvait sa place, ma femme voyageait beaucoup, cela me laissait du temps pour profiter des copains et de mes loisirs puis les projets de vie s'installent peu à peu avec une volonté de changement radical avant la trentaine pour s'installer dans le sud juste après notre mariage. 2 années de bonheur du côté d'Avignon avec les amis et le climat qui favorise la bonne humeur au quotidien, notre première fille est née la bas puis 2 licenciements après retour à la case départ en région parisienne pour retrouver du boulot. Bref, une petite désillusion pour notre petite famille mais on relève la tête puis notre 2ème fille nous remet dans l'axe jusqu'à l'arrivée de ce que je qualifierai d'ennemi du couple; la dépression de ma femme provoquée par une charge parentale que nous avons mal apprécié et qui petit à petit désolidariser notre couple. Nous nous sommes totalement concentrés sur nos enfants et avons complètement délaissé notre relation à 2. Depuis, ma femme lutte avec elle même pour trouver un équilibre mais cela a sans aucun doute fait resurgir des démons bien plus profond qui, à mon sens, ont scellés définitivement l'avenir de notre union une rupture brutale un matin à la douche qui résonne encore dans tout mon corps comme un coup de fusil, des explications très expéditives et confuses des envies d'autres choses, un étouffement dans le couple mais pas seulement, dans la famille aussi.... Ce jour où tout bascule et que la femme avec qui vous partagez votre vie quotidienne devient quelqu'un d'autre, qui ne vous comprend plus, des réactions qui vous penser à une adolescente au mépris de tous les règles qu'elle a, elle même, défendues pendant des années au sein de la famille... Vous regardez tout le chemin accompli et vous prenez conscience du cataclysme que cela génère avec l'espoir qu'elle reprenne ses "esprits" mais sans grande conviction. Avec un peu de recul, je me dis que c'est une étape nécessaire dans sa vie de femme pour qu'elle puisse prendre le chemin qu'il la rendra heureuse mais ne cesse de culpabiliser sur mon échec de ne pas avoir pu la rendre heureuse. C'est tellement paradoxal par rapport à ce que je ressentais avec elle et mes enfants au quotidien, j'étais pleinement épanoui dans cette vie que nous avions construit ensemble. Aujourd'hui, elle va s'installer dans un appartement et sors le soir en plein confinement au détriment du danger qu'elle pourrait nous faire porter à nos enfants et moi et ne semble pas se rendre compte des conséquences de chacune de ces décisions. En réalité, cette nouvelle femme ne me plait pas non plus mais pensez-vous que ces crises sont passagères ou vont-elles révéler une nature cachée pour le reste de son existence? Ca fait du bien de coucher les mots de ce qu'on ressent quand on se sent de l'incompréhension totale. Merci de m'avoir lu et bon courage à vous tous dans ces épreuves de la vie! Arnaud, 39 ans Vous aussi vous désirez publier un témoignage, contactez-nous en nous racontant votre histoire, nous la publierons anonymement. laissez-nous juste un pseudo et votre âge.